La Casa por el Tejado

Cansancio.

Mis converse vuelven a tener los cordones negros.

El verano, que aún no ha llegado, ya empieza a hacerse notar. Ya he tenido esas malditas noches en las que te resulta casi imposible dormir. Esto, sumado a las pesadillas hace un cóctel genial. También llevo una semanita fina con los dolores de cabeza, de estos persistentes, que te molesta hasta la luz intensa y los ruidos fuertes. Mi madre dice que eso es porque me da mucho el sol. A mí me gustaría saber cómo me puede dar el sol sin salir de casa y con las persianas bajadas. Misterios de la humanidad.

E ir a una entrevista de trabajo con dolor de cabeza es algo que no le recomiendo a nadie. Pero realmente, para lo qué sirve….

Este es otro de los motivos por los que estoy harta esta semana. Nadie dijo que buscar trabajo sería fácil. Menos, en la actualidad, tal y como están las cosas. Pero me da mucha rabia pasar todas las preliminares para luego llegar a la entrevista cara a cara y que me digan que es que soy demasiado joven para el puesto. Y digo yo, ¿no podías haber mirado mi edad en ese curriculum que te he mandado? Sí, ese por el que me has mandado llamar.

Acepto que es que en persona pueda parecer algo más joven, pero desde luego, no tanto como para que sea ilegal que esté trabajando. Y es que las razones que me han estado dando… en fin. También pone mi experiencia en mi curriculum, no me llames para hacerme ir allí, entrevistarme, y luego decirme que tengo poca experiencia. Es que me parece absurdo. Eso no termino de entender cómo son las entrevistas de trabajo.

Y mi madre, para “consolarme”, cuando decide hablarme ya que está bastante cabreada conmigo, me ha dicho que es que, aunque me arregle, sigo teniendo una imagen infantil y unos rasgos y aniñados. El caso es que, debido a todo esto, fui el otro día a la peluquería determinada a matar mi rubio. Supongo que todos los que leéis el blog conocéis las aventuras de mi pelo y demás en general. Antes, tenía mis motivos para mantener mi color de pelo. Pero ahora eso ya da igual.

La peluquera, que ya me conoce, me tuvo un rato pensándomelo. Pensé en el negro, ya lo he probado y sé que me gusta cómo me queda. Pero la peluquera me recordó que el verano se acerca y a lo mejor el negro no era buena opción. Así que me he dado un castaño normal estándar. Es un tinte vegetal, de los que hace menos daño al pelo. Así que a ver si me va mejor de aquí en adelante.

Por otro lado, esta semana he estado hablando con mi primo bastante. Me ha contado que le han dado una Erasmus el año que viene, para estudiar en Roma. Me ha dicho que alquilará algo por allí, y que si las cosas me siguen yendo igual que me vaya para allá. Evidentemente, si no hay trabajo, no hay carrera el año que viene, así que no sabría qué hacer. Realmente la invitación me ha parecido un detallazo. Me ha dicho que, a lo mejor me viene bien un cambio de aires o buscar trabajo directamente en otro país. Él tiene intención de quedarse allí, lo cual me parece genial.

Anyway. Espero que esta semana se presente mejor. Por lo menos hay un concierto, y eso ya hace que parezca más movida para bien. Veremos.

The Fight

Estoy bastante enfadada. Menuda forma de comenzar una entrada...

Si estáis leyendo esto sabéis que llevo un tiempo tratando de encontrar algún trabajo para poder sacar dinero este verano. Y también conocéis a mi padre, o al menos, un poco de su forma de ser.

Pues bien, ayer tenía una entrevista de trabajo. De los muchos curriculums que voy mandando, me habían respondido de una clínica de estética allá por el culo del mundo. No obstante, parecía una oferta relativamente buena, así que iba a ir a la entrevista con muchas expectativas. Pero antes de salir cometí mi primer error, y fue decirle a mi padre a dónde iba.

Normalmente no suelo hacerlo. No le hablo ni de las entrevistas ni de los trabajos y si puedo se lo oculto. Pero hoy me ha debido de pillar con las defensas bajas y se me ha escapado. A partir de ahí me he visto sometida al tercer grado: un interrogatorio con pelos y señales sobre cuestiones que ni yo misma me había planteado. Además, ya me marché dejándole cabreado, porque tuve que cortarle para irme ya que si no llegaría tarde. ¿Recordáis que el sitio estaba en el culo del mundo?

Una vez allí me entrevistaron e iba todo estupendamente. Tan estupendamente que ya me estaban sacando una copia del contrato para firmarlo. Pero, en ese momento me dijeron mi horario de trabajo. Que no es que el horario fuera malo, solamente incompatible conmigo. Nueve horas de jornada partida, de lunes a sábado, que me hacían salir a las nueve de la noche todos los días. ¿Problema? Que mis clases de música empiezan a las 8 y ya es el horario más tardío. Además, al estar en el culo del mundo tardaría cerca de hora y media en llegar a Arganda, que sí, está también en el culo dle mundo, pero en dirección opuesta, así que podría llegar a las 10.30. Y teniendo en cuenta que mi clase de solfeo termina a las 10 mala cosa.

En ese momento sencillamente no lo pensé demasiado. Fue un “si no puedo seguir estudiando, no me interesa”. Les dije que lo sentía mucho pero que el trabajo no era compatible con mis estudios. Además, me ofrecían un año de contrato inicial por lo que, aunque consiguiera hacer malabares para terminar el curso, no podría continuar el año que viene. Así que, no acepté.

De camino a casa, comencé a darle vueltas al asunto, más fríamente. Pero mi conclusión era la misma. Quiero un trabajo para tener dinero sí, pero quiero dinero para poder pagarme una escuela de música en condiciones para poder presentarme a la prueba de acceso el año que viene. Y con este trabajo, no podría seguir tomando clases. Es decir que el dinero “no me serviría para nada” y el trabajo en sí mismo, distaba algo de un trabajo al que quisiera dedicarme porque sí. Llegué a casa convencida de que había tomado una buena decisión.

Al llegar a casa, inevitablemente, mi padre me preguntó por la entrevista y le dije que no había conseguido el trabajo. Pensé que esto me salvaría del interrogatorio, pero no. Me fue preguntando, y yo, tonta de mí, le fui contestando hasta que él solo llegó a la conclusión de que no había cogido el trabajo por los horarios, porque quería seguir con la música. Y en vez de evitar el conflicto, sencillamente le dije que sí, que por eso había sido.

El resto, os lo podéis imaginar. Hemos vuelto a tener la eterna discusión “la música no tiene ningún futuro” y “has perdido una oportunidad de oro”. Creo que, sobre todo, lo que más me enfadó, nuevamente, es que pusiera el trabajo por encima de lo que de verdad quiero hacer. Quiero decir, el proponía “alternativas” con las que podría coger el trabajo. Todas, por supuesto, incluían dejar la música y dedicarme a tiempo completo al trabajo. Mientras, yo le decía que eso no eran alternativas porque dejar la música, otra vez, no era una alternativa. A lo que respondía que si la dejé una vez por los estudios, ahora podía hacerlo por el trabajo. Mi respuesta fue: “no quiero cometer los mismos errores dos veces”.

Era lógico que los dos teníamos puntos de vista distintos y que no nos íbamos a convencer de lo contrario. Por lo que la discusión podía seguir eternamente y yo no estaba por la labor. Así que se lo dije y me fui a dar una vuelta.

Sé que es lo de siempre y precisamente por eso estoy harta y me enfada tanto. Y me cabrea que no entiendan que me quiera preparar para el conservatorio y que quieran que no lo haga, me cabrea que traten de reordenar mis prioridades y sobre todo me cabrea el que piensen que “si hubiera estudiado una carrera de verdad, ahora tendría trabajo”.

Y eso es todo por hoy. Bueno, realmente por ayer, pero quería escribirlo hoy para ver las cosas un poco más fríamente y no en caliente tras la discusión.

Bullet

Hace bastante tiempo que no posteo para decir cosas, para contarlas.Así que hoy toca entrada ladrillo.

Al principio, porque me centraba en otras cosas y lo dejé bastante abandonado. Y luego llegó un momento en el que, aunque tenía cosas que contar o decir, pensaba ¿para qué exactamente? Entonces decidí hacer algo que hago demasiado a menudo y es pensar en el pasado. Hace ya muchos años comencé un fotolog (oh que tiempos aquellos xD), en parte porque estaba de moda, en parte porque la idea me parecía buena, y en parte para compartir cosas con mis amigos.

Recuerdo, que al principio era más un egofotolog que otra cosa. Era adolescente tenía una cámara, photoshoph e internet. Un cóctel explosivo, como más de una vez hemos comentados. También ponía mis escritos de la oscuridad que había en mí y de lo estupendos que pensaba que eran. Y, por supuesto, era una herramienta perfecta para mi melodrama del día a día. Solo que en aquel entonces no lo veía así.

El tiempo iba pasando y cada vez iba pensando menos en las fotos y más en la parte de la escritura. Y también, fui dejando de comentar y de fijarme en los comentarios para centrarme en lo que escribía y lo que quería decir. Esto no quiere decir que no me importasen y que pasase de leerlos. Pero esa ‘ilusión’ que tenías porque tu foto y tu escrito tuvieran un determinado número de comentarios comenzó a ser algo que realmente no importaba tanto.

Finalmente, terminé pasándome al blog. Creo recordar que Ani ya lo tenía y la verdad es que el formato me gustaba bastante más que el de fotolog. Una vez ya en el mundo del blog las cosas se quedaron en que lo importante es la parte escrita.

Además, podría decirse que he tenido varios blogs a los largo de estos años. Los pasados los he ido borrado. En unos casos para romper totalmente con el pasado, con lo que venía haciendo, y en otros para representar un cambio que en efecto había tenido lugar en mi vida.

¿Y por qué los has borrado en vez de hacerte otro? Sencillo. Soy una persona que tiende a pensar en términos del pasado. Como los yayos cuando dicen que en tiempos de Franco se vivía mejor, solo que yo tiendo a pensar que cualquier tiempo pasado es mejor que lo que esté viviendo ahora. Por malo que haya sido. Mi mente lo transforma en algo que pueda echar de menos y que quiera recuperar. De esta forma, si tengo publicaciones antiguas, puedo pasarme horas releyéndolas y aumentando mi victimismo y melodrama. Así que mi solución hasta ahora fue borrarlas.

Esto me ha hecho pensar que lo que pasa es que no soy capaz de vivir conmigo misma, con lo que hago. ¿Qué novedad eh? Pero, sobre todo, que no soy capaz de afrontar ni el presente ni el pasado ni el futuro. Es por esto que esta vez voy a hacer otro nuevo cambio. Está más claro que el agua que ahora comienza una nueva etapa de mi vida, pero no voy a borrar el pasado. Sencillamente, el pasado, pasado está y trataré de verlo como tal. Sin más vueltas de tuercas.


De cara hacia el futuro, sí, seguiré publicando. Aún no sé con qué frecuencia pero quiero hacerlo. Me gusta postear, aun cuando pienso que no tengo nada que decir (luego divago y resultan cosas como estas).

En parte, porque tengo mi agenda abandonadita desde hace un tiempo por no saber qué poner y me da pena que se pierda mí día a día. Además, el psiquiatra me recomendó que, si me gustaba escribir, escribiera las cosas. Y, aunque estoy lejos de ser una profesional, escribir es algo que me gusta. Y más si es sencillamente ir reflejando los hilos de pensamiento que hay por mi cabeza. Ver las cosas escritas me ayuda a afrontarlas y entenderlas mejor, me ayuda a pensar en ellas ordenadamente en lugar de ir saltando a las cosas que alimentan sentimientos negativos.

Y como razón final, bueno, durante mucho tiempo he estado haciendo cosas que creía que eran lo mejor porque agradarían a los demás. Es decir, que una de las motivaciones con más peso para mí era creer que algo era lo mejor porque creía que era lo que otra persona quería que hiciera. Y al final, terminaba creyendo que esas eran realmente mis razones y motivaciones propias, aunque luego, las culpas siempre las echaba a otros.

Así que esta vez me he preguntado a mí misma, ¿qué quiero hacer con mi blog? Quiero seguir publicando porque me gusta. Evidentemente, cuando escribes algo y lo publicas en internet es para que los demás lo lean, sí. Y también lo hago porque pienso que habrá gente que me lea. Pero ahí entra la libertad de cada uno de leer o no.

 

Así que sí. Esto es un poco lo que va a haber. Estáis avisados XD.

Bless the broken road

Hoy, como sabréis he vuelto a la escuela de enfermería donde estudié. Pasé allí tres años y tres años es un tiempo considerable.

Aunque fui a recoger el título, fui también a ver a mi tutor de prácticas. Aunque digo mi, era el tutor correspondiente a nuestro curso, y nos acompañó en las prácticas a lo largo de la carrera. Si tuviera que hacer un top 5 de los profesores de la carrera, estaría en él. Incluso le pondría en el pódium. Recuerdo que siempre nos decía que era un puesto nuevo para él, que éramos su primer curso siendo tutor, y que no sabía cómo hacerlo. Supongo que habrá multitud de opiniones, pero para mí fue un gran tutor. De estos profesores que dejan huella.

Hoy, digamos que ha sido como otra tutoría más. Siempre me hizo gracia su despacho, me resultaba muy curioso. Tenía varios posters de Galicia, símbolos celtas, una puesta de sol, un bosque, mapas, un calendario informal en que iba tachando los días. Sobre una silla, las botas de motero, la chupa, los guantes y el casco mientras le veías con el uniforme blanco de enfermero. Un corcho, con algunos dibujos de su hija, y algunas fotos. Un par de plantas y unas piedras alineadas, unas encima de las otras, y una vela. Miles de libros, papeles y archivadores. Pulcramente ordenado. El equipo de música siempre sonando con música clásica. Dos sillas, una frente a otra, unas hojas sobre su mesa, un boli bic, y una taza de café.

Me ha estado contando cómo está la situación en el hospital, cómo afecta la ampliación de horario que han hecho, los cambios de turnos… Todo ha cambiado bastante. Pero el ambiente no había cambiado nada. Me preguntó, ahora con distancia, que opinaba de mi último año, qué recuerdos tenía de la escuela, que fue lo mejor, lo peor. Si lo echaba de menos.

No tenía una certeza absoluta, hay cosas que echo de menos, cosas que no. Son momentos diferentes de mi vida, diferentes. Recordó que tuve algunos problemas, turbulencias, en el último curso, por la tensión, por la práctica... Y comentó que ahora me veía mejor, que parecía más tranquila, que miraba las cosas desde otro ángulo. Pero yo le dije que en realidad, creía estar igual de perdida que lo estaba antes. Solo que ahora tal vez, sea un poco más consciente de ello. Él tan solo me dijo que al principio, todos estamos perdidos, pero que de una forma u otra, las cosas terminan cayendo solas en su lugar, de la forma en la que las hacemos caer. Entonces, un día cuando te levantas y te detienes, te das cuenta de que tu camino ha dejado de ser un sendero perdido, en medio de un bosque, o una ciudad, y te encuentras. No hay sentido en apresurar las cosas, cada uno viaja a su ritmo. Sonreí al darme cuenta de lo que la vida te enseña con el tiempo, pero me dijo que no había sido la vida, sino nosotros, sus alumnos quien se lo había enseñado.

También le estuve hablando de cómo me había ido la vida estos meses, de lo que estaba haciendo, de lo que esperaba hacer. De lo mal que está el mundo laboral enfermero, y de lo poco que se puede hacer por eso. Ahora, dijo, estamos en una depresión en un valle, pero las cosas cambian según el tiempo pasa. Cada persona tenemos unas cualidades diferentes, que nacen muy dentro de nosotros y nos guían. No debemos esconderlas, nos hacen especiales y únicos. Y nos iluminan. Esas cualidades son las que nos ponen, también, en movimiento, y con el movimiento los valles pueden ser montañas, y las depresiones riveras. Y así con todo lo que queramos, tan solo si confiamos en nosotros mismos. Creemos en el cambio y creemos en las personas.

Yo ahora no puedo evitar sentir que mis palabras no hacen justicia a los sentimientos que trató de explicar. Que todo lo que pueda escribir es sencillamente insuficiente. Y me ha hecho pensar mucho.

El año pasado, cuando estábamos de exámenes y no íbamos a diario a la escuela, nos enviaba mails al correo de clase. Nos daba ánimos, nos hacía reflexionar, nos enviaba música, y sobre todo, nos enviaba sus palabras. Debió de ser terrible, muchos le contestábamos, y él leía todos los mail y contestaba a todos. Siempre. Se quedaba hasta las tantas, mucho trasnochábamos para estudiar. Recuerdo el sentimiento de no poder más, y ver en la bandeja de entrada, de madrugada, un nuevo mensaje que te daba ánimos.

Hoy he releído algunos de esos correos, sintiendo mucho que algunos se hayan perdido y quiero compartir un fragmento con vosotros. Uno de los que más me ha marcado:

“Hacer una reflexión y pensar cuantas veces habéis pensado más en los demás que en uno mismo y que lo mío no importa, y si importa lo de los demás. A lo mejor encontráis la respuesta que seguro os ayuda a crecer.

¿Habremos acertado con la pócima ideal para llegar a vosotros? , no lo se, pero yo desde luego lo he intentado cada día. Creo que hay gente que ha evolucionado para adelante un montón, pero se que hay gente que ha tenido sus crisis de identidad, que se ha planteado seguir, y que no sabe hoy por hoy que va a hacer con su vida y profesión. Desde luego, que no quiero que seáis médicos frustrados, y menos ahora en enfermería que existe tanto personal quemado y achicharrado, pero existen personas como yo, que tienen ganas de seguir, y transmitir esa ilusión que es posible llegar a ella. La enfermería tiene en sus manos, y con esto quiero decir que ahora vosotr@s tenéis en vuestras manos la posibilidad de cambiar las cosas, y junto con nosotros cambiarlas y llegar a ser excelentes profesionales, que además de trabajar y llegar molidos a casa todos los días, se doctoren, investiguen, gestionen, eduquen y por que no impartan docencia, para y por la mejora de nuestros cuidados a las personas, que es el fin de nuestra profesión.

El tiempo pasa rápidamente y lo que es hoy, mañana es pasado, y no dejéis de pasar oportunidades que os ayuden a crecer como personas y profesionales.

Lo cierto es que no sabéis lo que habéis hecho conmigo. Me habéis transformado, pienso de otra forma. Gracias.”

Y dicho esto solo quiero dejaros con un video que nos pasó. Lo puso en su mail de despedida y la verdad es que me encantó. La música que nos pasaba, era demasiado variopinta, lo cual es comprensible. Pero esta canción, fue de las que más me gustó.

Every long lost dream led me to where you are
Others who broke my heart they were like Northern stars
Pointing me on my way into your loving arms
This much I know is true
That God blessed the broken road
That led me straight to you

I think about the years I spent just passing through
I'd like to have the time I lost and give it back to you
But you just smile and take my hand
You've been there you understand
It's all part of a grander plan that is coming true

Felices Reyes

Bueno, bueno, bueno. Hoy toca un post con algo de aventura y emoción. Aventura la que ofrecen las calles de Madrid y emoción los regalos de reyes.

Ayer, día cinco de enero, a mis padres les entraron las prisas: no habían comprado los regalos de reyes. Como consecuencia, cada uno por su lado me dio dinero para que le comprase un regalo al respectivo. Por mi parte adoro comprar regalos y si me dan el dinero para ellos mejor que mejor. Y tan mejor que hizo posible que les pudiera comprar algo xD.

Así, por la mañana fuimos a Madrid y dimos un paseo mientras compramos los regalos que faltaban del resto de la familia. Dimos una vueltecita por la feria de artesanía que es sencillamente mortal: tanta cosa bonita y tan cara. Pero finalmente sobreviví y fui tomando nota de aquellos que gustaba y que no. Esto, es muy sencillo con mi madre y tremendamente complicado con mi padre. Mi madre es muy expresiva, no duda en decir lo que le gusta, lo que no y lo que la parece sencillamente horrible. Mi padre en cambio va a su bola, caminando solo delante de los demás y examinando las cosas con cara de póker. Que para regatear en un bazar es estupendo, sí. Para reunir información y hacer regalos, no.

Después fuimos a comer por el centro. Como no sabíamos por donde comer fuimos hacia Sevilla y fuimos dando un paseo por la zona de las tabernas antiguas. Para nuestra sorpresa dimos con un indio y mi padre decidió que era el sitio idóneo para comer. Por mi parte, mientras tuvieran comida no picante, sin problemas. Comimos un menú del día que si bien no puedo recordar el nombre, estaba realmente rico.

Una vez comidos nos separamos. Mis padres iban a ir a dar una vuelta y yo me iba por mi lado armada de dinero y algunas ideas. Primero, el regalo de mi padre.

Mi padre es una persona… complicada, es difícil acertar con él. En todos los sentidos. Por eso me fui a echar un vistazo a cortefiel, pero rápidamente mudé al corte inglés. Sí, es la competencia, lo sé, pero la verdad es que tiene muchas cosas, buenas y estaban de rebajas. Tras mucho mirar me decidí por un jersey de “director respetable” en gris. A la hora de elegir la talla entré en pánico y se debió de notar tanto que vinieron a ayudarme:

“-¿Puedo ayudarte en algo?

-Pues… sip. Quería este jersey pero no entiendo estas tallas…

-¿Qué necesitas, una 40, 42…?

-Pues no sé, algo entre una M y una L -sí, la medida más precisa que se me ocurrió xD-.

-¿Qué talla de camisa tiene?

-¿Eh? La misma supongo…

-Bueno, si tiene una 4 de camisa llévate un 5 de jersey, y si tiene una 5 de camisa y tiene algo de barriguita llévate la 6 ^^

-Creo que me llevaré esta –el jersey que había cogido al principio y no soltaba- ¿Se puede cambiar luego, no?

-Sí claro, ven, te la envuelvo.”

Incauta de mí que pensaba que solo tendría que elegir entre la M y la L. Me quedé a cuadros con las tallas. Pero totalmente. La próxima vez me lo estudio antes de ir jajaja.

Después el regalo de mi madre. Primero entre en desigual. Luego salí de desigual. Sin comprar nada, claro. Todas sabemos cómo son las rebajas de desigual. Y me dirigí a la feria de artesanía decidida a explotar la vena de ropa alternativa de mi madre. Fui decidida a comprarla un sombrerito que dijo que la gustó y lo cogí en verde, porque ya tiene uno rojo y otro azul así que… Y finalmente y tras muchas penurias conseguí un vestido negro y morado largo muy bonito y bastante rebajado. Pero eso no se lo digáis a ella.

Luego di un par de vueltas por el centro para hacer algo de tiempo. Recorrí la zona de ópera, subiendo hacia sol y pasando por Sevilla para recorrer nuevamente la zona de las tabernas antiguas que me pareció de lo más bonita. También pensé en ir a ver un poco de la cabalgata, pero según me fui acercando la cantidad de gente me pareció demasiada, estaba algo cansada de andar y cargar con las bolsas y me quedaba poca batería en el ipod. Resultado: me fui a casa.

Al fondo podéis ver el jersey gris de mi padre, a la izquierda de la cazuela negra, doblado, el vestido de mi madre y justo debajo de este el sombrerito verde. El resto, "la destrucción del papel de regalo".

En el día de Reyes suele ser costumbre ir mis tíos y primos, abuela y mis padres, a comer roscón con chocolate en casa de mi abuela. He de decir que adoro el chocolate que hace mi abuela, porque siempre le queda muy espeso y me encanta el chocolate espeso. Por el contrario, mi abuela siempre compra dos roscones de medio kilo y aunque seamos ocho, es mucho rosón, siempre sobra y mi abuela siempre trata de cebarnos para que no sobre.

El primer roscón siendo devorado, mi taza de chocolate cementado y pedacito de roscón. La mano que parte la pana, digo, el roscón es de la abuela.

En la foto no se puede apreciar pero esta vez el chocolate quedó espeso, espeso cemento más bien. Vamos, que costaba beberlo y necesitamos cucharas. El primer roscón cayó que daba gusto y tenía dentro al monstruo de las galletas. Le podéis ver a continuación saludando desde el segundo roscón.

El Monstruo de las Galletas saludando desde el segundo roscón. Aunque, él solo comió galletas. Mejor, más roscón para nosotros.

Después de diversas bromas acerca de galletas y roscones, así es la familia, comenzamos a devorar el segundo roscón y, ¡oh, sorpresa!

¡Eh! Un momento... ¿Qué es eso que asoma desde esa esquina de forma sospechosa?

El Monstruo de las Galletas os presenta al Oso-Perro del segundo roscón. Segundo roscón del que veis, cada vez va quedando menos...

El premio del segundo roscón. Este dio también mucho que hablar, parecía un oso, pero estaba en una pose rara, ¿tal vez fuera un perro? Los biólogos de la mesa no se ponían de acuerdo. También es que estaban entretenidos en hacer estalactitas de chocolate con la cuchara y pedacitos de roscón….

Y entonces llegó ese momento crítico, en el que queda un poco de roscón y un poco de chocolate, pero tu estómago empieza a avisarte de que tal vez no sería buena idea seguir comiendo. No había sobrado más chocolate, aparentemente, así que supusimos que podríamos acabar con el roscón. Pero ¡ay amigos! Dije aparentemente. Mi abuela se fue a la cocina a echar más leche al cazo del chocolate para “rebañarlo” y volvió a la mesa con otro cazo. Pensamos que no íbamos a salir con vida de allí.

Mi abuela con la cazuela del chocolate y el roscón que aún no había menguado más. La cara de mi primo muestra, cláramente, los sentimientos de todos: ¿Más chocolate? O.O Por qué nos haces esto...

El roscón que nos venció xD Familia Casado 1 Roscón 2

Finalmente, di cuenta del chocolate, pero no del roscón, y sobró un pedazo. La abuela trató de que nos lo comiéramos pero no fue posible. Mi estómago decidió ir a la huelga. Lo intentamos y fracasamos. Pero podemos superarlo.

Luego, antes de irnos, mi madre y yo hicimos un poco el cafre con el espejo de la entrada. Mi padre era un poco soso, dijo que era una tontería, que iban a salir mal y que eran cosas de adolescentes así que mi madre y yo le ignoramos y nos hicimos un par de fotos-espejo. En una incluso sale mi abuela destrangis con cara de “no os habéis terminado el roscón”.

Mi madre y su mejor sonrisa profident. Prometo enfocar y cuadrar mejor la próxima vez....

Una vez en casa, solo me quedaba una última labor: enseñaros mi gorro nuevo. No es exactamente como el que yo quería y le falta pelo, pero la verdad es que es muy bonito. Y un buen regalo desde luego. Ya lo estrenaré adecuadamente, porque hoy me hice un moño y el moño no entraba en el gorro. La foto al gorro solo no se precia nada, así que me lo enfundé, y no, no cuenta como estrenarlo porque no he salido a la calle. El caso es que he descubierto que hoy no estaba fina con las fotos espejo. En la foto salgo que con una estola de mi madre, que realmente era de mi abuela, pero que como era de “pelillos”, mi madre pensó que quedaría estupenda con el gorro. Y tiene razón. Es tremendamente calentito.

A partir de ahora mis ideas estarán calentitas....

Y con esto me despido. Solo diré que el resto de regalos van destinado al viaje a Viena. Jo jo jo. Espero que hayáis tenido unos regalos de Reyes estupendos.

Dejando el 2011, hacia el 2012

Este post va con algo de retraso. Ruego que me perdonéis. Llevaba varios días escribiéndolo. Acorde con el comienzo y fin de año, mi post iba a narrar los acontecimientos pasados e iba a enumerar algunos de mis propósitos. No todos, tenemos pendiente hacer una lista de eso. Vamos, como hago siempre, comentar a grandes rasgos que tal ha sido el año, los momentos más especiales, los más duros…

No obstante, he terminado borrando el post.

¿Por qué? Seamos sinceros, sabéis que le doy mil vueltas a las cosas. A todo. Termino repitiéndome una y otra vez, hasta la saciedad. Cosas que ya he dicho y que no tiene ningún sentido repetir. Pero lo hago.

Metafóricamente hablando, no tengo nada que pedirle al 2012. Sí, cierto, el dinero no me vendría mal, tampoco haría ascos a aun trabajo y un largo etc. Pero el año que entra trae tiempo, no mucho, pero si algo de tiempo. Un año más me da infinitas posibilidades. Infinitas. Y eso, queridos amigos, es tanto como queramos aprovecharlo. Así que este año me pongo como propósito usarlo y vivir.

Es algo que me ha comentado todo el mundo. También, y puede que de los más recientes, mi psiquiatra, ese señor que “apenas” me conoce y va calando muchos aspectos de mi vida. Dice que a veces, al escucharme contar cosas, tiene la sensación de que son cosas que le han pasado a otras personas. Y me entristece pensar que hablo así de mí vida, pues está llena de recuerdos importantes para mí.

Así que se acabó.

Y sé de la canción perfecta para este post. A ver si, de una vez por todas, me entra en la cabeza.

Quizás tambien dude
cuando mejor me divertia.
Quizás yo desprecie
aquello que yo no comprendia.
Yo sé que firme fui
y que afronte ser como era
y así logre seguir a mi manera.
Porque sabrás que un hombre al fin
conocerás por su vivir.
No hay porque hablar, ni que decir,
ni hay que llorar, ni hay que fingir,
puedo seguir hasta el final a mi manera.

P.D: Sí, entre mis propósitos tengo que poner "dejar de morderme los padrastros".