Nobodys home

 

Fin de semana curioso. Uno de estos en los que nada resulta ser finalmente como pensabas, aunque no hubieras planeado nada.

Mi plan del viernes era un concierto. Son las fiestas de Rivas así que bueno, Marea tocaba en el Auditorio y el precio era bastante bueno. Normalmente tengo mis reparos a ir sola a los conciertos. Definitivamente no es lo mismo que ir con un amigo con quien hablar y compartirlo todo pero es lo que hay.

Durante mi adolescencia no fui nada partidaria de la música española, pero últimamente, estaba haciendo esfuerzos por culturizarme. Entre ellos escuchar el último disco de Marea. Como me gustó, decidí bajarme algo de lo antiguo, y la verdad es que me sorprendió bastante y me gustó. Realmente era un concierto que quería ver y si era en Rivas… mejor que mejor.

La verdad es que el concierto fue estupendo. Aunque Marea tardó un poco en salir después de lo teloneros, terminamos cerca de la 1.30 y justo en ese momento en que comienzan a dolerte los pies en plan ligera molestia pero aún puedes aguantar. El corazón latiendo en el escenario me pareció un puntazo.

Estuvieron muy divertidos y comunicativos. Con mucho buen rollo. Contaron que por la tarde no habían tenido luz y eso les había causado problemas. Sí señores, esto es Rivas, bienvenidos. También, el vocalista, pidió tabaco al público y dijo que se le habían olvidado las gafas y no podía ver el set list. Momento fan total. Poco después vimos que era cierto porque se equivocó al presentar una canción.

Me sorprendió mucho el sonido. Pensé que a lo mejor no iba todo lo bien que podría pero sonó muy bien. Lo único malo, como casi siempre, que la voz podría haber estado más alta, pero bueno. También fue una lástima que habiendo hecho un sold out en Madrid, se quedasen entradas sin vender aquí. Pero bueno, no me quejo mucho, más espacio para nosotros.

El sábado no tenía tan buena pinta. Estaba algo cansada porque dormí poco y mal y mi abuela venía a comer. En casa la situación sigue algo tensa y con mi abuela además, el ambiente no mejoró mucho. La tensión podía cortarse con un cuchillo.

A media tarde, mi padre iba a acercar a mi abuela a Madrid y como no tenía nada mejor que hacer, pensé que sería buena idea ir con ellos para luego irme al cine a ver ‘Sombras Tenebrosas’. Al final las cosas resultaron de otra manera. Shion, al que al principio no reconocí confundiéndole con mi primo, me llamó y como me parecía mejor plan quedar por el centro abandoné al plan de cine para otro momento.

 Y así fue como terminé en el 12M-15M de este año. Cosa totalmente inesperada. Realmente tengo que confesar que, a pesar del tremendo calor, me lo pasé bastante bien. Aunque sí que es cierto que, en algunos aspectos, me dio qué pensar. Cuando hacíamos las quedadas, hablaba con todo el mundo y no tenía problemas aunque no los conociera de nada. Hoy en día me siento mucho más tímida y torpe que en aquel entonces hasta llegar al punto en el que no sé como lo hacía.

Desgraciadamente me tuve que ir algo pronto. El día anterior me había encontrado con una antigua compañera de bachillerato y la dije que al día siguiente me pasaría por las fiestas para tomarme algo con ella, previendo que no tendría nada que hacer.

A la que salí para Rivas, vi unos fuegos artificiales enormes saliendo del Retiro, así que decidí acercarme. En el estanque del Retiro había un espectáculo de luces y fuegos artificiales. Fue una lástima que llegara con el tiempo tan pegado porque la verdad es que fue realmente precioso. Imaginaos, si ya le Retiro de por sí es bonito, con fuegos artificiales, todo reflejado en el agua, una buena temperatura…

Una vez en Rivas subí a las fiestas y estuve tomando una coca~cola con Laura. Fue algo complicado ponernos al día, no tenía demasiado que contarla desde que terminé el bachillerato y antes tampoco teníamos demasiada relación. Fue raro. Este tipo de situaciones se me hacen aún un poco extrañas. Pero pasé un rato agradable. Siempre me gusta saber qué ha sido de la gente a la que he conocido, aunque a veces sea mera curiosidad.

Aunque llegué a casa tarde traté de dormirme pronto porque al día siguiente tenía una guardia de 24 horas. Lo de dormirme pronto no funcionó muy bien, pero al menos me levanté y el café hizo efecto. Aunque por la mañana estuvimos más o menos tranquilitos, el resto del día fue totalmente estresante de no parar bajo ningún concepto. Además de los avisos normales, teníamos el 12M, la celebración del Madrid, la del Rayo, el universimad, el open de tenis…

Pero bueno, aunque estuvimos trabajando mucho, no me quejo demasiado. Tenía ya ganas de hacer cositas y la gente resultó ser bastante maja. Y bastante de derechas todo sea dicho u_u. Pero bueno, pude ver algunas cosillas que normalmente no se ven y disfruté mucho.

Eso sí, a las diez de la mañana, cuando llegué a casa, caí rendida en la cama. Por la tarde tenía que dar clases particulares y no tenía yo la cabeza para matemáticas. Realmente, la siestecilla esa tampoco me ha sentado muy bien, llevo un dolor de cabeza… tremendo.

The Fight

Estoy bastante enfadada. Menuda forma de comenzar una entrada...

Si estáis leyendo esto sabéis que llevo un tiempo tratando de encontrar algún trabajo para poder sacar dinero este verano. Y también conocéis a mi padre, o al menos, un poco de su forma de ser.

Pues bien, ayer tenía una entrevista de trabajo. De los muchos curriculums que voy mandando, me habían respondido de una clínica de estética allá por el culo del mundo. No obstante, parecía una oferta relativamente buena, así que iba a ir a la entrevista con muchas expectativas. Pero antes de salir cometí mi primer error, y fue decirle a mi padre a dónde iba.

Normalmente no suelo hacerlo. No le hablo ni de las entrevistas ni de los trabajos y si puedo se lo oculto. Pero hoy me ha debido de pillar con las defensas bajas y se me ha escapado. A partir de ahí me he visto sometida al tercer grado: un interrogatorio con pelos y señales sobre cuestiones que ni yo misma me había planteado. Además, ya me marché dejándole cabreado, porque tuve que cortarle para irme ya que si no llegaría tarde. ¿Recordáis que el sitio estaba en el culo del mundo?

Una vez allí me entrevistaron e iba todo estupendamente. Tan estupendamente que ya me estaban sacando una copia del contrato para firmarlo. Pero, en ese momento me dijeron mi horario de trabajo. Que no es que el horario fuera malo, solamente incompatible conmigo. Nueve horas de jornada partida, de lunes a sábado, que me hacían salir a las nueve de la noche todos los días. ¿Problema? Que mis clases de música empiezan a las 8 y ya es el horario más tardío. Además, al estar en el culo del mundo tardaría cerca de hora y media en llegar a Arganda, que sí, está también en el culo dle mundo, pero en dirección opuesta, así que podría llegar a las 10.30. Y teniendo en cuenta que mi clase de solfeo termina a las 10 mala cosa.

En ese momento sencillamente no lo pensé demasiado. Fue un “si no puedo seguir estudiando, no me interesa”. Les dije que lo sentía mucho pero que el trabajo no era compatible con mis estudios. Además, me ofrecían un año de contrato inicial por lo que, aunque consiguiera hacer malabares para terminar el curso, no podría continuar el año que viene. Así que, no acepté.

De camino a casa, comencé a darle vueltas al asunto, más fríamente. Pero mi conclusión era la misma. Quiero un trabajo para tener dinero sí, pero quiero dinero para poder pagarme una escuela de música en condiciones para poder presentarme a la prueba de acceso el año que viene. Y con este trabajo, no podría seguir tomando clases. Es decir que el dinero “no me serviría para nada” y el trabajo en sí mismo, distaba algo de un trabajo al que quisiera dedicarme porque sí. Llegué a casa convencida de que había tomado una buena decisión.

Al llegar a casa, inevitablemente, mi padre me preguntó por la entrevista y le dije que no había conseguido el trabajo. Pensé que esto me salvaría del interrogatorio, pero no. Me fue preguntando, y yo, tonta de mí, le fui contestando hasta que él solo llegó a la conclusión de que no había cogido el trabajo por los horarios, porque quería seguir con la música. Y en vez de evitar el conflicto, sencillamente le dije que sí, que por eso había sido.

El resto, os lo podéis imaginar. Hemos vuelto a tener la eterna discusión “la música no tiene ningún futuro” y “has perdido una oportunidad de oro”. Creo que, sobre todo, lo que más me enfadó, nuevamente, es que pusiera el trabajo por encima de lo que de verdad quiero hacer. Quiero decir, el proponía “alternativas” con las que podría coger el trabajo. Todas, por supuesto, incluían dejar la música y dedicarme a tiempo completo al trabajo. Mientras, yo le decía que eso no eran alternativas porque dejar la música, otra vez, no era una alternativa. A lo que respondía que si la dejé una vez por los estudios, ahora podía hacerlo por el trabajo. Mi respuesta fue: “no quiero cometer los mismos errores dos veces”.

Era lógico que los dos teníamos puntos de vista distintos y que no nos íbamos a convencer de lo contrario. Por lo que la discusión podía seguir eternamente y yo no estaba por la labor. Así que se lo dije y me fui a dar una vuelta.

Sé que es lo de siempre y precisamente por eso estoy harta y me enfada tanto. Y me cabrea que no entiendan que me quiera preparar para el conservatorio y que quieran que no lo haga, me cabrea que traten de reordenar mis prioridades y sobre todo me cabrea el que piensen que “si hubiera estudiado una carrera de verdad, ahora tendría trabajo”.

Y eso es todo por hoy. Bueno, realmente por ayer, pero quería escribirlo hoy para ver las cosas un poco más fríamente y no en caliente tras la discusión.

Bullet

Hace bastante tiempo que no posteo para decir cosas, para contarlas.Así que hoy toca entrada ladrillo.

Al principio, porque me centraba en otras cosas y lo dejé bastante abandonado. Y luego llegó un momento en el que, aunque tenía cosas que contar o decir, pensaba ¿para qué exactamente? Entonces decidí hacer algo que hago demasiado a menudo y es pensar en el pasado. Hace ya muchos años comencé un fotolog (oh que tiempos aquellos xD), en parte porque estaba de moda, en parte porque la idea me parecía buena, y en parte para compartir cosas con mis amigos.

Recuerdo, que al principio era más un egofotolog que otra cosa. Era adolescente tenía una cámara, photoshoph e internet. Un cóctel explosivo, como más de una vez hemos comentados. También ponía mis escritos de la oscuridad que había en mí y de lo estupendos que pensaba que eran. Y, por supuesto, era una herramienta perfecta para mi melodrama del día a día. Solo que en aquel entonces no lo veía así.

El tiempo iba pasando y cada vez iba pensando menos en las fotos y más en la parte de la escritura. Y también, fui dejando de comentar y de fijarme en los comentarios para centrarme en lo que escribía y lo que quería decir. Esto no quiere decir que no me importasen y que pasase de leerlos. Pero esa ‘ilusión’ que tenías porque tu foto y tu escrito tuvieran un determinado número de comentarios comenzó a ser algo que realmente no importaba tanto.

Finalmente, terminé pasándome al blog. Creo recordar que Ani ya lo tenía y la verdad es que el formato me gustaba bastante más que el de fotolog. Una vez ya en el mundo del blog las cosas se quedaron en que lo importante es la parte escrita.

Además, podría decirse que he tenido varios blogs a los largo de estos años. Los pasados los he ido borrado. En unos casos para romper totalmente con el pasado, con lo que venía haciendo, y en otros para representar un cambio que en efecto había tenido lugar en mi vida.

¿Y por qué los has borrado en vez de hacerte otro? Sencillo. Soy una persona que tiende a pensar en términos del pasado. Como los yayos cuando dicen que en tiempos de Franco se vivía mejor, solo que yo tiendo a pensar que cualquier tiempo pasado es mejor que lo que esté viviendo ahora. Por malo que haya sido. Mi mente lo transforma en algo que pueda echar de menos y que quiera recuperar. De esta forma, si tengo publicaciones antiguas, puedo pasarme horas releyéndolas y aumentando mi victimismo y melodrama. Así que mi solución hasta ahora fue borrarlas.

Esto me ha hecho pensar que lo que pasa es que no soy capaz de vivir conmigo misma, con lo que hago. ¿Qué novedad eh? Pero, sobre todo, que no soy capaz de afrontar ni el presente ni el pasado ni el futuro. Es por esto que esta vez voy a hacer otro nuevo cambio. Está más claro que el agua que ahora comienza una nueva etapa de mi vida, pero no voy a borrar el pasado. Sencillamente, el pasado, pasado está y trataré de verlo como tal. Sin más vueltas de tuercas.


De cara hacia el futuro, sí, seguiré publicando. Aún no sé con qué frecuencia pero quiero hacerlo. Me gusta postear, aun cuando pienso que no tengo nada que decir (luego divago y resultan cosas como estas).

En parte, porque tengo mi agenda abandonadita desde hace un tiempo por no saber qué poner y me da pena que se pierda mí día a día. Además, el psiquiatra me recomendó que, si me gustaba escribir, escribiera las cosas. Y, aunque estoy lejos de ser una profesional, escribir es algo que me gusta. Y más si es sencillamente ir reflejando los hilos de pensamiento que hay por mi cabeza. Ver las cosas escritas me ayuda a afrontarlas y entenderlas mejor, me ayuda a pensar en ellas ordenadamente en lugar de ir saltando a las cosas que alimentan sentimientos negativos.

Y como razón final, bueno, durante mucho tiempo he estado haciendo cosas que creía que eran lo mejor porque agradarían a los demás. Es decir, que una de las motivaciones con más peso para mí era creer que algo era lo mejor porque creía que era lo que otra persona quería que hiciera. Y al final, terminaba creyendo que esas eran realmente mis razones y motivaciones propias, aunque luego, las culpas siempre las echaba a otros.

Así que esta vez me he preguntado a mí misma, ¿qué quiero hacer con mi blog? Quiero seguir publicando porque me gusta. Evidentemente, cuando escribes algo y lo publicas en internet es para que los demás lo lean, sí. Y también lo hago porque pienso que habrá gente que me lea. Pero ahí entra la libertad de cada uno de leer o no.

 

Así que sí. Esto es un poco lo que va a haber. Estáis avisados XD.

15 abril 2012

Porque todo puede mejorar.

I'm a mess

Llevo un tiempo sin pasarme por aquí. Supongo que no se han dado las circunstancias necesarias, poco tengo que decir y tampoco he querido hacerlo.

Normalmente llega un momento en el año en el que pasa algo que me da la oportunidad de escribir sobre lo que determinados grupos de música significan para mí. Pero, citando a Aragorn, hoy no es ese día.

La verdad es que el título me ha llamado la atención, es algo que pienso prácticamente a diario. Ya sea por unos motivos o por otros. Y yo ni siquiera puedo "but at least". Hay grupos, canciones, que cuando los escuchas y no prestas atención solo a la música puedes escuchar algo rompiéndose dentro de ti. Creando una brecha insalvable. Perdiendo una parte de ti sin que sepas qué hacer para recuperarla.

No one knows my secret
No one knows my heart
'Cause it's always on the run
I don't know what I'm doing
I don't know where I'm going
And I don't even know where I come from
I confess

Whitney Houston

Breve y preciso. Conmovedor.

Hace poco había incorporado esta canción a una de las listas de reproducción del ipod. Para 'ese' tipo de días. Algún día me gustaría poder cantar así.

Sonrisas absurdas Vol. I

Seguro que alguna vez os ha pasado.
Cuando tenéis un día raro, aunque no sabes muy bien por qué, pero estás depresiva, con tendencia al mal humor y una cara extraña. Pero de repente ves una verdadera tontería, algo totalmente absurdo. Algo que no te esperas, que hace que cambies la cara.

Entonces ese sentimiento raro, que no sabes muy bien como definir se transforma en uns risita. Risita que termina en una serie de carcajadas histéricas que no puedes controlar. Incluso son réplicas cada vez que te acuerdas. Y pensar en lo absurdo que es no hace sino que te rías más.

¿No os ha pasado nunca? Bien, os dejo mi sonrisa absurda de hoy. Por cortesía de yelmocineplex.